Review: Febo, Maastricht

Het leven bestaat uit voor en tegenspoed, dat weet een vriend van ons maar al te goed. Ken je dat geluid als je een bevroren freecandle doormidden knakt? Dat deed een bot in een knie dus ook (naam bekend bij de redactie)..

Om dit verdriet wat te verwerken was er iets nodig, maar wat? Wat sowieso niet nodig was, was nog een keer het geluid van een geknakte bevroren freecandle.  Maar een warme, goed gebakken, met een juiste sausverdeling bereidde staaf.

Dat moet toch ergens te vinden zijn?!  We waren vandaag in Maastricht, de frikanmaasstad die we al vaker hebben bezocht en waar we verschillende zaken hebben getest. Maar dat waren vaak kleine zaken, geen keten.

We waren echter op een gegeven moment vlakbij de Markt, waar het ook echt markt was. Dat is wat moeilijk manoeuvreren met een ladder achter op je fiets tussen de bakken kibbeling, meloenen en allerlei handelspul. Toen we een hoek omgingen zagen we een logo, met van die rode blokletters. Dat kan er maar een zijn, HEMA! Neeeee niet dus. FEBO!

Dit was een goudbruingebakken moment! Zou de freecandle van de FEBO zo hoog van kwaliteit zijn dat we de uitschuifladder nodig hadden om dit daadwerkelijk te testen?

Niet afvragen, gewoon doen.

Denk je dat de uitvinder van frituurmand ooit gedacht heeft: ''Wat als ik nou allemaal metalen draadjes in elkaar vlecht en die in het vet gooi, zou het dan...''

Nee. Gewoon doen.

Dus parkeerden we de fietsen naast de FEBO, waar al wat vreemde blikken werden geworpen op de ladder. FEBO is dus wel ladder vriendelijk, want er werd gelachen toen we binnenkwamen, pluspunt! Hebben!

''Enne heren, ledderke mee?'' Redactie: "Ja stel dat we niet bij het hoogste klepje van de automatiek komen, dan hebben we een probleem." De aardige gozer begreep het.

Met zo'n Steven Segal blik alsof hij in de kombuis van een frikanschip wordt achterna gezeten door knaagvogels en ander zeegespuis, en de pan met vet zijn wapen is.

"Dit was een machine, de kaken van Jaws die een bovenbeen afslicen zonder moeite."

Het zou ons dus niet verwonderen dat er naast slippers en tassen dus binnenkort frikanladders naast de automatiek staan, ook handig voor de kleine mensch wanneer de onderste drie klepjes leeg zijn. (Wel even de naam veranderen op de automatiek van frikadel naar frikandel a.u.b).

We bestellen twee freecandle speciaal, maar dan komt plots de vraag: "Met ketchup of curry?" Wenkbrouwen fronsen, doet Segal ook vaak. Het leek wel een soort filmset te worden. ''Nou ik vraag het maar even want er waren hier net Duitsers en die wilden hem met ketchup'' Pffffffff gelukkig, hij leek er ook niet gelukkig van te worden. Mooi.

We namen plaats en al redelijk snel waren ze klaar. Wat meteen opviel was het bakje, van karton, logootje, mooie vorm, top. En toen we de eerste snede maakten ging dat soepel. Ja logisch denk je.

Maar nee het is niet altijd logisch. Hoe vaak loop je aan te klooien met een net iets te goedkoop plastic bakje en een vorkje waar net zo'n buiging in zit, of erger, dat er een tandje afbreekt en in je candle steekt als een soort plastic uitje. Dit was een machine, de kaken van Jaws die een bovenbeen afslicen zonder moeite. Steady, venijnige zaagtandjes, echt een must!

De eerste happen waren goed, prima jasje om de candle die er niet afviel en bovenal een goede bite. Het enige puntje van kritiek is dat er iets meer mayo op had gemogen. De uitjes waren goed en heel vers, dat zie je af aan de kleur. Misschien hebben ze de uien wel vers gehaald die ochtend op de markt in Maastricht, nu achteraf gezien hadden we dat moeten vragen. Het uitzicht tijdens het knagen is ook belangrijk, dit was weer een pluspunt omdat er allemaal mooi volk langsloopt uiteraard, en de FEBO zit op een hoekpand dus een keiharde 90 graden window view.

Toen we nog aan het eten waren viel er een schaduw over de markt, het is inmiddels herfst dus het zou zomaar een buitje kunnen zijn. Maar het was geen lucht, het was Frikanzilla! Damn, wij meteen bang want wat als we nog een candle wilden? Zachtjes trilden de staven in onze bakjes. Er werd wat verbaal geweld gebruikt tegen het personeel. Kom op, dat doe je niet bij de FEBO. Zeker niet als het gaat omdat je een briefje van tien wilt wisselen voor de automatiek. Daar hangt een wissel automaat voor in de zaak.
Muntjes werden gesorteerd en vanuit een schuine ooghoek keken we mee. Zou dit de ultieme frikanhorror movie zijn dat een Frikanzilla de zaak uitloopt met tien freecandles als vingers en ze ook in twee happen opknaagt?
Nee!!! Het bleek een krokokiller te zijn die met twee kroketjes en een paar zakjes mosterd tevreden bleek te zijn.

Al met al een totaal beleving gehad bij FEBO Maastricht. Goeie locatie, goeie staaf, vork, top personeel, bakje, bijna alles, alleen dat ene toefje extra mayo.
We beoordelen deze zaak met 4 Freecandles, een meer dan prima score!

"Toen we nog aan het eten waren viel er plots een schaduw over de Markt.."

Ga nu op knaagpad met deze unieke Freecangear!